Historias para no dormir!!!

Mensajes : 30 Fecha de inscripción : 10/02/2011

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

Mensajes : 30 Fecha de inscripción : 10/02/2011

Estimados amigos: Os aviso de una estafa.

Hay que tener cuidado en los parkings de Ikea sino fijaros lo que le paso al marido de una amiga el otro día en el Ikea de Murcia. Así funciona el timo: dos chicas bastante guapas entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial.

Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un poco de pechuga de sus camisetas bastante apretaditas. Cuando al final al darles las gracias les intentas dar una propina, ellas renuncian y a cambio piden q las lleves hasta otro centro comercial en la otra punta de la ciudad, si aceptas al final suben y se sientan en los asientos posteriores, mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos.

Cuando llegas al parking del otro centro comercial, una de ellas se sube en el asiento anterior y te hace una felación brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la cartera. Con este ingenioso sistema al marido de mi amiga le han robado la cartera el martes, el miércoles, dos veces el jueves, otra vez el viernes y dice que probablemente también mañana por la tarde...

Mensajes : 30 Fecha de inscripción : 10/02/2011

Llego a casa nervioso y excitado.
Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a mi churri y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si
se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro
aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil.
Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el potorrín como la pantalla del PC.
Llego a casa y manos a la obra.
Primero la maquina del cortar el pelo.

Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con Boris Izaguirre porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...

Acabo el primer rasurado con la máquina.
Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla.
Soy capicúa.

Vamos con la espuma.
Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fari
Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel..

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar.
Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v.
Esto corta más que la sierra de Viernes 13.
Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.
Primera duda:
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?.
Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido".
Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito.
Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.
No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :

Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
No jodas, ¿y eso qué es?
Un huevo grande y el otro lo mismo jajajajajajajajaja

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal.
Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora..
Toca la parte superior, que afeito sin problemas.
Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos.
Serán cortecitos.
Me miro al espejo.
Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años.
No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal.
Observo grandes deficiencias.
Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva.
Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.
Parece los montes de Chernobyl.
Y por detrás es aún peor.
¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.
Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico.
Aún quedan 2 horas para que llegue mi churri.
Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí).
No queda otro remedio.

Primero el culo.
¿Alguien se ha depilado el culo sólo?.
Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo.
Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.
No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!.
Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de mi churri, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas.
Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio.
Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.
¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.
Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos.
¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad.
El torso lo hago leyendo el Hola.
Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.
Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!.
Coño, hasta parezco un deportista.
¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado.
Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto penacho.
Queda el paso de la crema hidratante.
Vamos allá.
Busco entre los potingues de la churri.
Hay cosas rarísimas.
Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?.
Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante".
Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado.
Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.
Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
Joder, joder.
Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata.
Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante.
Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día mi churri me deja practicar el sexo anal,
joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique.
Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo.
Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos.
Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa.
Horrible.
Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas.
Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia.
Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo.
¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo.
Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.
¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me
rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva mi churri.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra.
Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto.
O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....

- Pero... ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?

- Que no jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿qué crema te has echado?

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA jAAAAAAAAAAA AJAAAAA
jAAAAAA AAAAAAA AAJAA AAAAAAAAAAAAAAAA.

...Miércoles.

Por fin se ha pasado los picores.
Lo peor ha sido el culo.
Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el culo en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó:
"Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?".
No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer.
Estos dos días ni me la he meneado.
Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi polla (casi la única zona de mi cuerpo que
no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito.
Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".
Pero hoy se va a cagar.
Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama.
¡¡ No quiero roces!!

Mensajes : 30 Fecha de inscripción : 10/02/2011

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me
acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
"¿Qué quiere?".
"Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.
"Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
"Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra hijoputa". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

"Eres un hijoputa".
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que
dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea:
Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
"Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
"No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo >volví a llamar y le dije:
"Eres un hijoputa".
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Ésta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
"¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé:
"Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf.
Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de
aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el
número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf.
Inmediatamente le llamé y le dije:
"Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
"Sí, yo mismo"
"¿Podría decirme donde puedo ver el coche?
"Sí, por supuesto.
Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
"¿Cómo se llama usted?"
"Enrique Juárez"
"¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"
"Pues yo suelo estar en casa por las noches".
"¿Puedo decirle algo, Enrique?"
"Si, claro"
"Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II".
Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses
llamando, ahora a uno, ahora a otro; hasta que comencé a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.
Primero llamé al "hijoputa":
"Dígame"
"Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
"¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
"Si, hijoputa".
"Deja ya de llamarme o ..."
"Noooooo".
"Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
"Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme.Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
"¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a inflar a hostias"
"¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.
Inmediatamente llamé al hijoputa II:
"Dígame"
"Hola hijoputa" y no colgué.
"Como te pille algún día..."
"¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
"Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
"¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia allá.
Colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba ha haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable."
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite"(Será cabrón...)

Mensajes : 105 Fecha de inscripción : 17/09/2010 Edad : 34

Jajajaja, me he estado riendo un buen rato, te animo a seguir con ello Smile

Tema: Re: Historias para no dormir!!! Vie Feb 11, 2011 1:10 am

Jajaja me has alegrado el dia, el mes y el año...jaja q jarta a reir..... tio eres un filon...tu sigue asi q prometes...... Razz

Mensajes : 30 Fecha de inscripción : 10/02/2011

Juanin estaba reparando el gallinero que tenía en la huerta, 'en los alrededores de Gijón' cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino en la casa de al lado. Juanin curioso se le acerca y el vecino amable se presenta:
Miguel:Hola buenos días soy Miguel el nuevo vecino, y soy profesor de Universidad
Juanin: Ah yes profesor en la Universidad? y de que..
Miguel muy amable y con paciencia responde
Miguel: Soy profesor de la facultad de Filosofía doy clases de deducción empírica.
Juanin: ¿Deducción Empírica...? ¿Qué ye eso?
Miguel: Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juanin: ¡Eso ye fijo!
Se separan y Juan se va a hablar con José, vecino del otro lado del casa , que también se había fijado en el nuevo vecino.

Josin: Tenemos nuevu vecín. Parez que tien perres, ¿en qué trabaya?
Juanin: Ye profesor en la facultad de Filosofía da clases de Deducción Empírica.
Josin: ¿Deducción Empírica? ¿Qué ye eso?.
Juanin:Voy ponete un ejemplu: ¿Tiés perru?
José: No.
Juanin: ¡Pues yes maricón!

Mensajes : 30 Fecha de inscripción : 10/02/2011

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido -borracho- que le dice:

- Sheñor, ¿Me haría el ffavor de embujarme un poco? que…

El señor le interrumpe indignado:

- Pero, ¿Cómo se atreve a llamar a mi puerta a las 3 de la mañana? ¡Yo a usted ni le conozco y en tres horas me levanto para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y lárguese de mi casa!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; pero se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

“¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Y Si mi coche me dejase tirado de madrugada y nadie me ayudara a empujarlo? Debemos ayudar al prójimo… ¡Sabe Dios lo lejos que estará de su casa! Pobre hombre… Hay que ser solidario”.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y como, no ve más que el parque de enfrente medio a oscuras, decide gritar:

- ¡Eh! ¿Dónde está el que necesita que le empujeeeeeeee?

Y desde lejos le contesta el borracho:

- ¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!… En los columpioooos!

Mensajes : 105 Fecha de inscripción : 17/09/2010 Edad : 34

Jjajaja, oye, necesitas comentarios para que te invitemos a seguir o aunque no pongamos nada te fiaras de nuestras risas y seguiras poniendo mas? XD

Mensajes : 30 Fecha de inscripción : 10/02/2011

ome los comentarios animan un poco mas esto pa k no sea un monologo, de echo podeis poner historias tb y no hacer de esto un monologo xD

Mensajes : 105 Fecha de inscripción : 17/09/2010 Edad : 34

Jajajaj, intentaré a ver si se me ocurre algo, pero no creo que este al nivel Razz

, estos son todos tuyos al 100% escritos en el momento??

Mensajes : 30 Fecha de inscripción : 10/02/2011

VACACIONES EN CRUCERO

Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

¡Estoy más contenta!

» Setas para el gremio